packzinhooo:
no bar conhecido como bar dos malhados apereceu um
anao que ficou so observando, e o primeiro malhado
pedio para o balconista:
-me de uma cerveja se nao...
e o balconista deu.
e foi o segundo malhado:
-me de uma cerveja se nao...
e o balconista deu.
e o anao seguro pediu:
-me de uma cerveja se nao...
-se nao o que
-eu tomo refrigerante.
____________________________________________________________
um anão tava em um metrô. ele ficava escorregando e sempre um cara ia lá e levantava ele, isso se repitiu cinco vezes, até que o cara foi levantar o anão pela sexta vez e perguntou:
- você não consegue parar sentado sem escorregar?
o anão respondeu;
- não é isso, é que já faz cinco paradas que eu to tentando descer e o senhor não me deixa!
_________________________________________________________________
O gaúcho foi a uma pescaria com o mineiro. Foram a um pesqueiro do mineiro, no Mato Groddo do Sul.
Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.
Só que o mineiro foi com um martelo na mão.
O gaúcho perguntou:
- Por que você está levando esse martelo?
- Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
- Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau.
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
- Quer experimemntar?
- Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...
Sessão Youtube!!
PIADAAAAS!!
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
____________________________________________________________
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
Sessao youtube:
divirtan-se
Igualdade no transito!!
por falar em anao, me enviaram este video,
que se me contassem eu nao acreditaria!!!
video enviado pelo amigo, josé carlos!
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
Amigao!!
Dois amigos se perderam numa selva, um deles com muita vontade de urinar foi até atrás de uma árvore e começou a urinar.
Derrepente uma cobra veio e picou sem pênis, ele desesperado falou ao amigo:
- Vá até a cidade atrás de socorro !
O amigo foi correndo e quando chegou ao posto de saúde explicou o ocorrido
então o médico disse :
-você tem que morder e chupar o veneno e cuspir!!!
o amigo voltou a selva, o envenenado desesperado pergunta:
-o que o médico disse?
o amigo respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...
PACK DE RETORNO DE FERIAS!!!
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
____________________________________________________________
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
____________________________________________________________
____________________________________________________________
sem Desculpas
Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado e louco pra dar uma boa trepada. Abre a porta do quarto e encontra sua mulher dormindo.
Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, mas era exatamente isso que eu queria escutar!!
Soledaredade gente!
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
- Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
- Você se acha burro?
E o garoto responde:
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
PINTO MUY GRANDEE!!
Certo dia tinha um japonês fazendo xixi no
banheiro da rodoviária, quando chega um negão
3x4 do lado dele e desenrola aquela "trocha".
O japonês se espanta com o tamanho do instrumento
e exclama:
- Uh, negão! Que pintão! Como é que você conseguiu
deixá-lo desse tamaho?
E o negão responde:
- Olha, japa. Você amarra um pacote de arroz de
5 kg desde a base e deixa pendurado. Ande pela
sala de sua casa durante 30 minutos todos os dias.
Com 60 dias ele estará deste tamanho.
Tudo bem, o japonês agradeceu e foi-se embora.
Muito tempo depois, o negão estava no ônibus,
indo pra casa, quando olha ao lado e vê o japa.
Ao percê-lo, o negão tenta disfarçar mas o japa o
reconhece.
Uh, negão! Você por aquí!
E o negão sem graça responde:
- Oi japa! E aí? Funcionou?
- Tá funcionando, negão! Tá funcionando. Já tá
da cor da sua!
Desconfiado!
O marido, que andava muito desconfiado de sua mulher,decidiu,ao voltar do trabalho, que iria perguntar a cada vizinho onde passou o dia.Ele foi com uma arma para matar o amante.
Ele chega na casa do açougueiro:
-Onde esteve?
-No açougue.
Na casa do cientista:
-Onde esteve?
-No laboratório.
Na casa do padre:
-Onde esteve?
-Na casa do Senhor.
PA PA PA PAAAA!
Saudavel!
Policia atenta!
Pack de CORNOS
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
___________________________________________
um casal de velhinhos estavam em casa quando o velhinho perguntou para a velhinha:
velhinho:minha velha, ja que estamos ha muito tempo casados,me responde uma pergunta,voce ja me traiu?
velhinha:claro,mas foi só para o seu bem
velhinho:porque?
velhinha:lembra aquela vez que voce ficou doente,eu te trai,medico pra voce ganha o coraçao mais rapido.
velhinho:foi pro meu bem.
velinha:lembra aquela vez que voce quis compra um carro mais nao tinha todo o dinheiro.entao eu te trai com o vendedor para ele abaixar o preço.
velinho:claro foi pro meu bem.
velinha:lembra aquela vez que voce virou vereador,entao,eu te trai pra voce consegui 3 mil votos!!
___________________________________________
A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com
o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
- É segredo de família!!
O reporter...
- Planos para o futuro?
E o galo...
- Quebrar a cara do avestruz!!
By mateus99#